1. 只婚不爱，就算不爱了甚至心里恨对方？

你要知道有一种高昂的成本叫做“沉没成本”，什么意思呢？

乍一看，很懵，我来解释一下吧：打个比方，你追了一个男生或女生已经三年了，但是他/她迟迟不表态，你觉得他/她是在吊着你。而此时你的正确做法就是果断抽身离开，以避免投入更多的物质及精神上的成本。但总有一些人会抱着这样的想法“我已经花费了这么金钱和时间了，现在放弃也太亏了吧，我再坚持坚持！”。想法是好的，但现实往往是再次投入了更多的时间和精力，最后男神/女神投入他人的怀抱，你才幡然醒悟，可这时已经晚了，你最后终究是亏得血本无归！我们把之前你为女神/男神花的钱、送的礼物、浪费的时间、投入的感情以及消耗的精力，统称为“沉没成本”，而且这成本是泼出去的水，收不回来的。

回归到问题本身，这里有两个地方涉及到“沉没成本”。

主角还是你，你追女神，费劲了千辛万苦，又是送礼物又是花时间陪伴。终于有一天女神松了口，同意当你的女朋友。你欣喜若狂，激动得流下了开心的泪水，想着自己终于翻身农奴把歌唱，过七夕时再也不用看着别人带着女朋友出入七天与如家，而你只能在出租屋里与孤独寂寞相伴了。

可是时间久了，总感觉女神没那个味了，再加上天天进出七天如家，身体也一天不如一天了。突然有一天，你躺在床上，看着一边睡没睡相，还流着口水，呼噜声震天响的女神，你觉得索然无味了，心里想着：原来女神也不过这样。

于是你点上一根烟，想着刚才上头时答应女神会一辈子对她好，会娶她的话，你头一次产生了不确定的想法。然后转头一想：前不久刚送了女神一个LV的包包，现在就分也太亏了，嗯，继续谈着吧！随后你掐灭了烟，看了看女神，熄灭了这种想法。

2.结婚后。

主角又是你，一次不小心，女神怀孕了，架不住女神的明示暗示，你没办法，只好又掏了一大笔钱，匆忙间把婚结了。原本以为结婚后，女神会化身贤妻良母，成为一个好妻子，好妈妈。没想到想法有亿点点偏差，女神化身成了母老虎，结婚后的日子从此鸡飞狗跳。每天晚上下完班回来，你疲惫的躺在沙发上，想喊上兄弟们开上一把黑，女神骂骂咧咧的声音从房间传来，你不得不系上了围裙，开始了一晚的家务。听着女神絮絮叨叨的话语，恍惚间，你想到了离婚。

可是看了看可爱的女儿，你的念头又迅速熄灭了下去。毕竟花了几十万娶回来的媳妇，又给自己生了个这么可爱的女儿，这日子就这样将就着过吧。

日子照常过，但是你的心里已经对年老色衰的女神产生了厌恶，你厌恶了她的嘴巴啰啰嗦嗦丝毫不讲理、你厌恶了公司里日复一日的加班、你厌恶了无比平淡，两点一线的生活。终于有一天，你再也忍受不了，第一次，你和她大吵了起来，争吵中，你一把拍开她指着你鼻子的手，看着女神不敢相信，愣住的表情。结婚后你头一次感到了痛快，于是你摔门而出，去网吧开起了黑。

心里的魔鬼一旦被释放出来，就再也收不去了。于是你开始学会了处处挑刺，学会了动不动就摔门而出，然后看着女神抱头痛哭的背影，你虽有怜惜，但更多的是觉得解气。因为你觉得你变成现在这个样子，都是因为她，是她逼迫你结的婚，是她要去了你父母全部的积蓄，是她耽误了你奔向更好的人生。

哪怕感情再怎么被消耗，但是你从没提过离婚，也从没想过离婚，女神也是，哪怕吵得再凶，也不过是用离家出走来威胁。成年人的心理仿佛心照不宣，吵归吵，挑剔归挑剔，在离婚这件事上，大家都选择了沉默。为什么呢？毕竟你们已经在一起这么多年，毕竟你们之间已经有了一个孩子，毕竟生活再怎么鸡飞狗跳，回家终究还是自己心心念念的避风港。

日子不好不坏，生活鸡飞狗跳，大多数人最终还是将就着过，因为“沉没成本”太高了，分手或者离婚后，谁也不能保证生活会变得更好！

也许随着时间的推移，你会反省、你会醒悟、你会释然，然后在某一天，你会重新牵起她的手，两人相视一笑，不再纠结。

2. 妻子爱我怎么办？

既然她爱你，那么对你的态度，对你家人的态度肯定不错，你不爱人家，其中的原因是要么有钱了抛弃糟糠之妻，要么本事就有点钱始乱终弃

总结：渣男一个，鉴定完毕

3. 如果你娶了一个并不喜欢的女孩？

不爱还娶必有所图，如果能礼尚往来，好好待她，也能把日子过得不错。

最怕的是，你一直不愿意去了解她，走进她。享受了她的好，不但没有回馈，还挑三拣四，冷言冷语，日子久了，人家心凉了，就会失望而去。

婚姻到底是什么全看你如何想，如何做。

01 降低期望，先做朋友

人付出之后都是希望有回报的。

亦舒有句话很有道理，能做朋友的夫妻何必离婚。

婚姻里能做朋友的夫妻，都能相处愉快，这一点反而比许多爱得要死要活的情侣更牢靠。

所以既然不喜欢又娶了，不如降低标准，先从朋友做起。认识彼此的三观、兴趣、人生理想，从不同中找相同，从相同中挖掘精神共振的点。每个人都有自己的独到之后，细细品味，总有一个方面能触动你。

高尔基说：婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。经营婚姻不仅需要相处的智慧，更要一颗真心和时刻坚守的底线。

老一辈的婚姻中，因父母之命，媒妁之言而结婚的占大多数。这样的夫妻过了一辈子都一心一意，也没想过要离婚，最后都儿女成群，白头偕老了。究其原因大概就在于，从一开始就认定了此生就此一人，也打定了要相依相扶的念头，所以无论贫富、疾病还是争吵，日子都照样过了下来。

从一而终，说得是婚姻也是一种信念。

02 死心之后，才能安心

林语堂在上海求学时爱上了同学的妹妹，富家千金陈锦端。

美人如花隔云端，他们之间的差距，就如李白写的那样：

上有青冥之长天，下有渌水之波澜。

真的是搬着梯子也够不着。

作为穷牧师的儿子林语堂经陈锦端的父亲撮合，娶了陈家的邻居另一个富家千金廖翠凤。

一结婚他就把婚书烧了，他对妻子说，

如同项羽的破釜沉舟，林语堂就是用这一招绝了自己的退路。

后来的人生里他们同甘苦共患难，穷过、苦过，日子过得美满幸福。

虽然他常常会画一个女子，那人梳着陈锦端惯常钟爱的发式，可是也仅此而已。

廖翠凤没有对他赶尽杀绝，他也没有勾三搭四，心猿意马。

婚姻自成体系，有自己的运作系统，好的婚姻会给人以安定归属，是可以倦鸟可以归去的巢。

03 礼尚往来，建立信任

经验告诉我们，跟靠谱的人打交道，风险最小。

无论是同事、朋友、还是亲人靠得住都是一种优良的品质。

信任是很宝贵的， 尤其是夫妻之间，因为彼此不仅要同处一个屋檐下，还有责任和义务共同承担经济风险和收益。

如果伴侣不混乱赌博、借钱、贷款、挥霍；任何计划中都能充分考虑对方的立场和意见；尊重彼此的选择不强迫不压制，这样的人不仅仅是靠得住，简直就是捡到宝。

夫妻是要将彼此最柔软，最不设防的那一面展示给对方的，所以一旦交恶都能精准打击对方的脆弱之处。

钱老先生在《围城》里讲过：“爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。”

而由朋友开始的婚姻反而刚好避过这两点，正因为没有过高的期待，每发现对方一个优点，都像是捡到了一颗珍珠。收集得多了，自然可以穿成串，聚成堆。

婚姻存在的意义就是一个人对另一个人深刻的理解和看见。

如同《非诚勿扰II》中，李香山在自己的人生告别会上，对梁笑笑说的那样：

婚姻怎么选都是错的，好的婚姻，就是将错就错。

4. 嫁给一个你不爱却爱你的男人？

我是美好的静儿，我来回答这个问题！

嫁给一个你不爱却爱你的男人，婚后的日子是怎么样的？

@美好的静儿 想：

我产生的疑问是，你不爱这个男人，为什么要嫁给他？！

在这个世界上有一部分人嫁给的不是爱情！

有的人为金钱而嫁，有的人为权利地位而嫁，有的人为纯粹的爱情而嫁！

有的人为金钱，地位，权利而嫁，不屑对方的年龄长相和性格，达到最终目的就是胜利，得到了想拥有的一切！

有的人为纯粹的爱情而嫁，可以把生死置之度外，不在乎家人的反对，宁死不屈也要嫁！

如果真的决定嫁给一个你不爱的男人，你做好“同床共枕”的准备了吗？

这让我不禁想起曾经的旧社会，“父母之命 媒妁之言”“嫁也要嫁，不嫁也要嫁”！很多人都是先结婚后恋爱。或者只是为了传宗接代二结婚！不曾“识庐山真面目，就已洞房花烛夜”！对于女人来说多么凄凉，万一对方是个“张二麻子”或是“瘸拐李”呢！

这让我不得想起了鲁迅先生的第一段婚姻。

鲁迅先生的第一任妻子朱安，“这是一场包办的婚姻”。婚礼是周妈妈一手操办的，对于那个年代的人来说，家世清白，能生孩子就是称职的儿媳妇。“素未谋面”，这些都不是事儿！所以朱安长啥样鲁迅先生根本不知道。鲁迅先生对这场婚姻是抗拒的，最终是被周母骗来结婚，最终这段婚姻是“不幸”的，因为没有爱！更多的只是“责任”！

如果是一个完美主义者，是接受不了自己嫁给一个自己不爱的人。

如果是一个现实主义者，嫁一个自己不爱的男人，偏偏这个男人很爱她，也来得一个轻松，要知道爱一个人不止有幸福，同样会伴随着受伤的“风险”！

与其找一个爱自己的男人嫁了，也不嫁一个“让自己受伤的花心大萝卜”！

婚姻是自由的，你可以自己去选择。

对于@美好的静儿 来说，选择一个自己不爱的男人“同床异梦”，简直是一场“灾难”！

【图片来源于网络】

我是@美好的静儿 喜欢分享美食，喜欢分享生活点滴，喜欢写情感小故事的八零后！喜欢的关注我！

5. 二婚老公现在什么也不干？

我认为：二婚老公什么也不干，只是将就这不是个长事，你要想不累就必须做好离婚准备，做最后一次努力。第一，为什么说必须要做好离婚准备？可以肯定的说，二婚你一定也是比较慎重的，为什么出现了这个症状？我认为这个人可能原来就是这个样子，因为这种心态不是一两天能练出来的，只是你没有过细的了解。但是作为一个男人，不管是头婚还是二婚，什么也不干，就想将就，那就不要结婚，不要有家庭和孩子。如果想要结婚，就必须有担当和责任感，不然的话，老婆孩子跟着你遭罪。如果他真是身体有病，另当别论，如果没有特殊理由是绝对不应该也是不允许的。换就话说如果跟这样的男人在一起，长期生活下去会让你崩溃，会让你的人生成昏天地暗。所以说你想要改变这种状况，就必须要做好离婚的准备。第二，为什么又说要做最后一次努力？因为你们是二婚，走到一起不容易，都知道离婚是万不得已的事，应该有同病相怜的感情，所以在做出离婚选择之前，你有必要跟你老公做最后一次摊牌式的谈心，必要的时候要找见证人在场，虽然这种努力成功的面不大，但也必须做一次，那样彼此都不后悔，给他最后一次机会，把事情说清楚…如果他不愿意改正，或者是拿其他不正当理由敷衍推卸责任，那只能分道扬镳。如果他决心痛改前非找事干，或者出去打工，可以给他改过的机会和时间，但是，既不能无期限拖延，更不能撤销离婚意向，也就是说，要明确地告诉他，如果他在这件事上不担起责任，你的离婚意向随时生效，给他必要的压力，这样有利于他约束自己，承担起责任和义务。总而言之，作为二婚，你们能走到一起，肯定有你们之间的感情及彼此的相吸之处。现在的问题是作为男人不承担家庭责任和义务，这是绝对不能容忍的，这方面你不能让步，要做最坏打算。因为改变一个人的长期习惯很难，而如果你没有太好的经济条件，与其找这样的男人，还不如自己过，等于你用自己辛勤的付出在养一个男人。再者说与一个没有担当和责任心的男人过日子，你的婚姻生活也不可能有快乐幸福！但愿我的建议能对你有所帮助！

6. 怎样与一个爱你而你却不爱的人相处？

感谢邀请。

这个问题我在日常生活中还真有遇到过，人家喜欢你，对你好，但是你却不喜欢他，不能抹了人家的面子，不去搭理人家，要大面上过的去。

我小时候跟随父亲的工作调动，分别住了好几个地方，我就讲讲我的一个小学同学也是邻居吧，我们上小学的时候，我对他没有什么印象，只知道他特别淘气，调皮，后来我跟随父亲去了别的地方，多年以后，他不知道怎么打听到我的电话号码，我们有了联系，这时都过了三十多年了，对他的印象一点都没有了，小孩子看不出来是个什么样的人，成人后又多年不见，现在都是中年人了，他变得什么样了，我也不清楚，小时候毕竟才认识了五年，我家就搬走了。

虽说认识，倒不如说是重新认识，他做生意多年，在社会上可能比我们上班的人经历的多，结识的朋友也较复杂，他对我很好，但我很烦他，为什么，因为他们在社会上混得，说话都没有那么真了，假话、撒谎是他们的社交本领，明明是很烦这样的人，人家对你还很好，我的态度就是放在心里，明白他是什么样的人，知道就行了。

我的准则就是尽量减少联系，因为我不喜欢和他多说话，他有事找我，我出于面子能帮的就帮，当他感觉到你不喜欢他的时候，哈哈，他自然而然的就少联系你了，朋友还是朋友，不管是男朋友还是女朋友，自己不喜欢的人，最好的办法就是少联系，有事需要帮忙的时候，能帮就帮，帮不了和他（她）说清楚，每个人不喜欢一个人或者说不爱一个人，证明他们不是一类人，或者说是三观不同，但也不能去伤害了对方。人的性格各不相同，不能说不爱对方，不喜欢对方就打击人家，伤害人家，一个人活在世界上，都有喜欢和被喜欢的权力，不能接受的，就委婉拒绝。

如果在一个单位或是一个部门，平时又要因工作经常打交道，这样就要把握好尺寸，不喜欢的人，也不能表现出来，心里知道而已，更不能伤害了对方，否则，可能会导致一些不必要的麻烦，引起矛盾和纠纷。

人的性格各具特色，每个人的身上既有优点，又有缺点，看待事物要一分为二，对待别人也是如此，一个人缺点很多，或者是品德不好，他的身上也有优点，所以，即是自己不爱对方，也要学会接受，好好相处，也要用善良、仁慈之心对待你不爱的人。

图片来自网络，涉侵权联系删除。致敬原图作者。

7. 一个你爱她她却不爱你？

如果是以前，我可能选择一个爱我的，但现在我都不会选。

爱我，而我不爱他，我对他就没有了包容，其实很难长久。我爱他，婚姻中就充满了不平等，其实这种委曲求全的生活，也是痛苦的。

我记得在朋友圈看到一句话：我想结婚，找一个不爱我的人，他从不回家，只留下别墅和他的钱陪伴我。

其实何尝又不是一种失望呢？

爱你的人，也可能在某一天不爱你。

每个人都希望嫁给爱情，但真正的爱情又是什么呢？

当爱情归于平淡时，围绕着你的，就是柴米油盐。

不得不说，爱情也是必须有物质作为基础，且不谈贫贱夫妻百事哀，但如果连基础的生活保障都没有，那谈爱情，真的是种奢侈，你愿意你心爱的人陪你忍饥挨饿吗？

在我没有足够让对方幸福的条件下，我会让对方选择他自己的幸福。除非我能给予我爱的人很好的生活。

不管是婚姻还是爱情，其实都需要建议在一个相对平等的条件下，所以门当户对的婚姻，往往可能更为长久。